Büyük Götlü Etiler Escort Şişman Firuze

Bunlar benim evlilik pişmanlıklarım, diye yazıyor bu ayın konuk mektup yazarı. Eski kocasıyla evliliğini düşünürken nerede hata yaptığını, neyi farklı yapmayı dilediğini ve onun neyi farklı yapmasını dilediğini düşünüyor.

Yeni köşemize hoş geldiniz, Bir Mektup… Önümüzdeki aylarda en tanınmış Yeni Zelandalılarımız ve günlük kahramanlarımız, kalplerine yakın bir konu hakkında mektuplar yazacak. Bazılarının isimlerini çok iyi bileceksiniz, diğerlerinin ise gizliliği korumak için gizli tutulacak. İster belirli birine, ister bir grup insana yazılmış bir mektup olsun, ister zor bir konuyu ele almak için yazılmış açık bir mektup olsun, her biri çok farklı olacak, ancak hepsinin ortak bir noktası olacak; hepsi kalpten yazılacak.

Bu ay, eski kocasına evliliklerinde neyin yanlış gittiğini, her birinin hangi rolü oynadığını ve tekrar yaşayabilseydi neleri farklı yapacağını düşünerek çok kişisel bir mektup yazan bir kadından haber alıyoruz. Bu mektubu bugün eski kocasına göndermiş olsa da (ve o da okudu!) anonim kalmak istiyor. İşte onun güzel mektubu:

2017’de, o zamanlar 13 yaşında olan kızımız bana döndü ve “Asla evlenmeyeceğim ve sanırım çocuk istemiyorum.” dedi . Sessizleştim, yıkılmıştım. Üzerime bir pişmanlık dalgasının çöktüğünü hissettim. Bunu bir anne olarak duyduğumda, çocuklarımızı hayal kırıklığına uğrattığımı hissettim. Boşanmış biri olarak hayatımda derin bir andı. Değerli çocuklarımız için koşulları iyileştirmek adına neyi farklı yapabilirdik?

Boşanma sonrası, sadece sonuçlandırmanın beş yıl sürdüğünü değil, aynı zamanda bu süreçte altı haneli bir rakam harcadığımı bilerek oturuyorum. Bazen, boşanma cehenneminin bir versiyonu olan yerde izole ve yalnız hissettim. Sadece beni değil, aynı zamanda etrafımdaki herkesi, özellikle de çocuklarımızı etkiledi.

İlk evlendiğimizde, odada tüm sevdiklerimizle birlikte 60. evlilik yıldönümümüzü hayal ettiğimi biliyor muydunuz? Ama oraya ulaşmak için bir çift olarak ne yapmamız gerektiğini hiç düşünmedim, gerçekten düşünmedim.

Yıllar sonra bunu yazarken, boşanma sonucumuzun farklı olmasını ister miydim? Evet, elbette isterdim. Kararım anlık olsa da, boşanmanın evliliğimizin gideceği yer olacağını öngördüğüm yer değildi.

2004’te, evliliğimiz dağılmadan önce, çok başarılı bir iş kurmuş ve satmıştık, güzel bir çocuğumuz vardı ve bir tane daha yoldaydı. Dünyanın tepesindeydik.

Hızlı ileri saralım, çoğu zaman evdeydim, hepsi altı yaşın altında olan güzel çocuklarımızla. Annemi kanserden yeni kaybetmiştik ve ben en iyi ihtimalle geceleri üç saat uyuyordum. Duygusal acım ve uykusuz gecelerim, etrafa saçılmış oyuncaklar, bezler ve kirli bulaşıkların seliyle yutuluyordu. Umutsuzca desteğe ihtiyacım vardı, ancak ne sen ne de ben, çatırdayan evliliğimizi idare edecek iletişim becerilerine sahiptik.

Bu bizi çok etkiledi — nasıl etkilemesin ki? O zamana kadar ayrı hayatlar yaşıyorduk ve farklı insanlar olmuştuk. Çözüldüğümüzü ve istediğimiz şeye — hedeflerimize, hayallerimize, geleceğimize — doğru ayrı yollarda olduğumuzu biliyorum.

Geriye dönüp baktığımda, bunun hem en zengin hem de en mutsuz olduğum zaman olduğunu düşünüyorum çünkü bazı günler kendimi değersiz hissediyordum. Çocuklarımızın bana ihtiyacı varken nasıl böyle hissedebiliyordum? İkimizin de nasıl başa çıktığı hakkında konuşmaya vakit ayırmadığımız için nasıl hissettiğinizi bilmiyorum. Keşke kendimize vakit ayırmamız ve evde sahip olabildiğimiz destekle yaratılan zamanı kullanmamız konusunda ısrar etseydim – ama uykusuzluk ve keder içindeydim.

Son birkaç yıldır mutsuzdum. Evet, bir spor salonuna üye oldum ve çocukları çocuk kreşine götürdüm. Bunu yaptım çünkü mutsuzdum, endorfinlere ve sadece bana özel, benimle ilgili bir şeye ihtiyacım vardı. Şeyler hakkında hissettiklerimi değiştirebilecek bir şey aradığımı fark ettim, ancak duygusal olarak olmadı ve bunun için üzgünüm.

Zamanı geri alabilseydik, farklı yapmamızı isteyeceğim birçok şey var. Öncelikle, sinirlenip bittiğini söylediğim için pişmanım. Bunu sana pat diye söyledim, kendimi tutamadım. En büyük pişmanlıklarımdan biri, bir etkinlikte evlilik yüzüğümü çıkardığımı görmen. Bunun için gerçekten üzgünüm. O zamanlar duygularımı kontrol edemiyordum; iyi değildim ve her dakika benim için farklıydı. Her sabah ilk düşüncemin ‘Bugün kaç duygu yaşayacağım?’ olmasıyla uyanmaktan korkuyordum. Başa çıkabilen biri değildim.

Keşke birileri bize evlenmeye karar vermeden ve çocuklarımız doğmadan önce sorabileceğimiz soruların bir listesini verseydi. İşletmemizi kurmaya başladığımız ilk günlerde, birlikte olduğumuz tüm geceler boyunca bu soruları sorabilirdik. Birbirimiz hakkında daha fazla şey öğrenirdik, mali durumumuzu nasıl gördüğümüzü de dahil. Ayrıca her birimizin başarıyı nasıl gördüğünü bilirdik.

Mutlu alanımızdayken, ayrılmamız durumunda en kötüsüne hazırlanmak hakkında bir konuşma yapabilirdik. Duygusal olarak düzensiz olmak yerine, zor şeyler üzerinde anlaşabileceğimizi biliyorum; ayrılma isteğimi ilan ettiğim hafta da öyle oldu. İlk birkaç haftada başa çıkmak zorunda kaldığımız şeylerin çoğu hafifletilebilirdi.

O zamanlar, şimdi bildiklerimi bilseydim, işimizi sattıktan sonra bir evlilik sonrası sözleşmesi yapmamızı isterdim. Bunun hakkında ne hissettiğinizi bilmiyorum. Size güvenmediğimden değil, güveniyordum. Eğer bir tane olsaydı, ikimiz de daha erken ve daha mutlu bir şekilde devam edebilirdik. Ama yapmadık ve duygular yüksek olduğunda, paramız hakkında tartışmalar yaşadık. Boşanmamızın en önemli sonucu, çocuklarımızın refahı ve uzun vadeli etkileri oldu ve bugün bile etkisini yaşamaya devam ediyorlar.

Geriye dönüp baktığımda, mali işlerimize dahil olmayı istemeliydim. Banka hesaplarımıza erişimim vardı, ancak bir kadının hesabı ve ev masraflarımızı ödemenin ötesinde, katılımım daha ileri gitmedi. Benim için EN ÖNEMLİ şeylerden biri kendi bağımsızlığım ve kendi banka hesabım olmalıydı, ancak bunu sizinle konuşmadım. Ev masraflarının ötesinde mali işlerimizin hiçbirini yönetmedim. Ayrılana kadar aklıma gelmedi, ancak kendi kredi kartım bile yoktu? Evet, çocuklarımızın banka hesaplarını kurdum ve yönettim ve KiwiSaver’larını kurdum; bunun için minnettardım.

Çocuklara spagetti bolonez sosu hazırlamakla meşgulken her şeyi senin halletmen için üzgünüm. Parayla ilgili hiçbir fikrim yoktu. Bunun için de üzgünüm. Sen parayla ilgilendin ve ben de ‘İyi olacak’ diye düşündüm.

Gerçekçi ve gerçekçi olmayan beklentiler olarak gördüğüm şeyler konusunda size karşı dürüst olmadım ve bununla birlikte biraz daha ayrıştık. Hayal kırıklığına uğradım ve sizin de öyle olup olmadığınızı sormadım.

Geriye dönüp baktığımda, daha düzenli buluşma gecelerine öncelik verme konusunda iddialı olmalıydım. Eminim ki siz de bir çift olarak nasıl olduğumuza dair kendi hisleriniz vardı. Şimdi, sizden ihtiyaç duyduğumuz anlamlı konuşmalara katılmanızı istemediğim açık. Ayrıca, işler gerçekten bozulmaya başlamadan önce hiç çift terapisine gitmedik. Yardım istediğimizde at çoktan kaçmıştı ve ben duygusal olarak çoktan ilerlediğim için çok geçti.

Ayrıldığımızda duygularımız her yerdeydi. Hissettiğim ve hala hissettiğim utanç nedeniyle bu konuda yorum yapamam. Durumumuz zehirli bir karmaşaya dönüştü. Arabuluculuğun ne olduğu ve ne kadar zor bulacağım konusunda hazırlıksız ve eğitimsizdim çünkü 2-3 saatlik kolaylaştırılmış rehberli çözüm veya daha resmi arabuluculuktan sonra iyi kararlar alınmıyor.

Duygusal durumumda, avukatların avukat olduğunu ve en iyi arkadaş olmadığını unuttum. Avukatım durumumun yasal yönlerine odaklandı, lisanslı bir danışman değildi. Ona bir sırdaş olarak yöneldim – onu aniden arıyordum ve tabii ki her altı dakikada bir bunun için suçlanıyordum. Ayrıca bildiğim her şeyi unuttum ve umarım kabusum sona erer diye verdiği tavsiyeye katıldım. Bu büyük bir hataydı çünkü aramızdaki çatışma tırmanmaya devam etti. Duygusal yük, pozisyon avukatları arasında ileri geri gönderilen daha fazla yasal mektupla ikimiz için de daha da kötüleşti.

Muhtemelen en büyük pişmanlığım çocuklarımızın bu enkaza dahil olmasıydı. Birbirimizi asla onlara kötülemememiz konusunda ısrar etmeliydim. En büyük pişmanlığım seni kötülemekti, ama hayal kırıklıklarımı nasıl yönlendireceğimi bilmiyordum. Bu, yanlış olan bir numaralı şeydi. Ayrıca, iki evimizde ebeveynliğin nasıl olacağı konusunda önceden anlaşmalıydık, kurallarımız ve sınırlarımız onlar için uyumlu olmalıydı. Bu, kesinlikle herkes için ileri geri geçişi daha kolay hale getirirdi.

Sizden ayrıldığımda, bir zamanlar masal gibi olan hayatım etrafımda dağılırken, kendimi kaybolmuş, çaresiz ve tamamen yalnız hissettim. Çocuklarımız için kendimi bu durumdan kurtarmam gerektiğini biliyordum – ama nereden başlamalıydım? Eğer daha genç halime, hatta evlenmeden önce bir çift olarak daha genç “biz”e geri dönebilseydim, kaçınmamız gereken tüm hataları bildiğimizden emin olurdum ve bu bilgi boşanmamızı durdurmasa bile, en azından yarattığımız nesiller arası travmayı durdururdu.

Zamanı geri alamayacağımızı biliyorum. Her birimizin kendi yeni hayatları olduğu için ileriye bakmamız gerekiyor. Çocuklarımız kendi benzersiz insanları olmaktan ve geleceklerini haritalamaktan mutlular. Hala bizi bağlıyorlar ve bizim için odak noktamız bu—güzel çocuklarımız.